PAROLE DE CRACOTTE ! #2

30/06/2019 22:09

En janvier dernier, je vous embarquais pour une expédition sans escale en enfance avec un article dans lequel je vous partageais quelques-unes des perles de langage de Cracotte... Vous savez ces petites remarques aussi soudaines qu’imprévisibles, qui nous font rire autant qu’elles nous émeuvent, qui peuvent nous gêner autant que nous pousser à réfléchir. Et bien depuis janvier, j’ai continué à les griffonner, tantôt sur un petit bout de papier, tantôt sur mon téléphone, dès que je pouvais…

Aujourd’hui, je reviens donc avec une collection de nouvelles petites pépites toutes fraîches. Un réel shoot de fraîcheur et d’innocence à consommer sans modération.

Au passage, si vous avez manqué la précédente édition, elle est ici.

Allez, c'est reparti pour un tour.

« A l’école on a parlé des produits de ménagerie, tu sais que c’est dangereux hein ».

Nos placards regorgent d’espèces effrayantes ! Prudence !

« Je m’appelle ‘Cracotte’ Jacques Prévert ».

Cracotte, future poète je l’ai toujours dit !

Alors qu’elle racontait notre escapade à la Bastille à une amie : « Tu sais qu’on a fait la montée de la Bastille, et même qu’on est allé très vite, on l’a fait en 1 seconde !! ».

Je précise : une future poète un chouilla marseillaise !

Et puis ce jour d’avril, à la pause déjeuner, entre la poire et le fromage, Cracotte avait décrété :

« Toi, tu as 21 ans maman ! ».

L’idée me plaisait bien… mais bon, je me devais de rétablir la vérité (une question d’exemple à montrer, tout ça, tout ça) sur mon âge (21 + 10 ans).

Vérité qu’elle n'a pas semblé apprécier (comme moi).

« Oui bein même que 21 et 31 c’est pareil D’ABORD ! ».

Ok, ok… future poète, un chouilla marseillaise, au caractère bien trempé.

Mais pour le coup… ça me va !

Alors que l’on tentait d’échapper aux crocodiles dans notre salon (mais nan, n’appelez pas les services sociaux, c’était un mercredi comme les autres), Cracotte précise, en ratant le coussin (Erratum : le rocher) qu’elle devait atteindre pour ne pas tomber sur le tapis (Erratum : dans l’eau) :

« Mais moi je peux aller dans la marre aux crocodiles parce que j’ai des gants aux pieds et aux mains ».

En avant-première mondiale, oui mondiale, j’ai l’honneur de vous dévoiler LA grande tendance mode automne-hiver 2019… Attention… roulements de tambour : les gants de pieds !

Les chaussettes c’est tellement « has been ».

Lundi 1er avril, comme pour beaucoup, le réveil fut très difficile après le passage à l’heure d’été (et dire que ce n’était même pas un poisson) !

« Mais maman, pourquoi on a changé d’heure ? »

Je lui explique le principe du changement d’heure, que tous les habitants de la France ont avancé leur montre d’une heure ce weekend là… Sa réponse fut sans appel…

« Alors, si c’est toute la France, c’est le président qui décide, mais moi tu sais je l’aime pas le président ».

Mes hommages, Monsieur le Président !

« Tu sais moi je vais avoir deux maris ! »

Gloups.

Après avoir encaissé la nouvelle, je lui annonce qu’en France, on ne peut pas avoir deux maris. Un détail qui ne semble pas vraiment la préoccuper visiblement… Puisque sans attendre la fin de l’explication elle me rétorque :

« Mais si moi j’aurai le droit parce que je serai pas en France je serai en Allemagne ! ».

Gloups. Bis.

Nos voisins allemands nous cacheraient-ils des choses ?

Chers amis, accrochez-vous, Fräulein Cracotte arrive !

Note à moi-même : commencer à se familiariser avec la langue de Goethe (et avec leurs coutumes secrètes ?) ^^

« Tu sais que Mercule c’est une planète ».

Mercure… cette planète aux super-pouvoirs dont il faut se méfier !

« On pourra aller en Egypse un jour ? »

On ira où tu voudras, mon pays sera toi, qu’importe la place qu’importe l’endroit !

Ne me remerciez pas, la chanson c’est cadeau ;)

« Mamie elle m’a cimé le pied, ça m’a fait mal ».

Silence.

5 minutes plus tard et un appel à la susnommée mamie, je comprenais ENFIN qu’elle lui avait limé un ongle de pied. Mais croyez-moi, j’ai cherché !

« Mamaaaaan, Papa il me gonfle » me criait-elle du jardin !

PLAIT-IL ! Comment oses-tu parler de papa ainsi ??? (Je mets les formes... ma première réaction n'était pas aussi joliment formulée).

Note à moi-même : surveiller mon langage (~~en conduisant~~).

En puis en associant les images au son, je comprenais qu’elle et son père jouaient avec la pompe à vélo…

Et vous, quelles sont les remarques qui vous font craquer ?

Je suis certaine que vous avez aussi quelques situations amusantes à nous partager, alors n’hésitez pas :)